spit fest 2004
03.02.'05 | nephrite
Došao je i taj dan. Dan kada se osvrćem na događaje koji su obilježili prošlu godinu i hladnokrvno ignoriram sve pozitivno što se odvijalo, te svoje cinične kandže (Kandža Bez Milosti kako ih zovu u borilačkim krugovima Dalekog Istoka) zabadam u krvavo meso nedužnih. Spit Fest 2004 je stigao!
UPOZORENJE: Jedini izbor godine koji ne spominje Severinu.
Najgora Serija Za Mlađe Od 18: South Park.
"Nov@TV? Ovdje Nef. Daj maknite ono sranje od South Parka sa programa jer svaki put nakon što gledam to smeće pišam krv. Da, da. Krv. Leukociti, trombociti, you name it, I piss it. I volio bi da umjesto toga stavite reprizu 'Policajaca s Plaže'. To je prava serija." bila je mentalna poruka koju sam slao svaki put nakon što sam gledao tu nekad dobru seriju.
Ali nemojmo se koncentrirati na negativno. "Policajci s Plaže" osvježili su svakodnevnicu mene i svih građana Hrvatske. Čak i onih koji nisu gledali samu seriju. Da. Toliko je dobra.
Kao što su nam Japanci pokazali da se čak i od bacanja zvrkova može napraviti extreman sport, tako su mi "PsP" pokazali da sam kao dijete bio u zabludi misleći da bih kao Superman učinio najviše za dobrobit čovječanstva. Očito je vožnja na biciklu po plažama L.A.-a i lovljenje sitnih lopova jedini pravi način za ikakav trajni dojam u ljudskoj povijesti. Tko bi rekao, ha?
Odsada kad odrastem želim biti Policajac s Plaže.
Najgora Serija Za Starije Od 18: Sex & Grad.
Didn't see that comin', did ya?
Moram li uopće šta napisati? 3 godine za redom čitateljice Cosmopolitana su hihotale na jadne pokušaje humora i uzdizale u nebo likove ovog sranja kao nekakve Olimpske bogove koji su sišli na Manhattan kako bi nas poučili trendovskom odjevanju i dali savjete u vezi sexa.. Stvarno bih vam morao poslati nekakvu potvrdu o izvanrednom uspjehu.
I Mr. Big = John? Pitam se koliko im je trebalo da to smisle? Ipak je to jedno od rijeđih imena, poput Ernest i Groqtarr Nepobjedivi.
No, najveći zločin je bila posljednja epizoda u kojoj je hrpa slavnih osoba hvalila seriju na sva usta. Čak i Heidi Klum. Et tu Heidi?
Bilo je nekih fanatika koji su praktički izbacivali izjave tipa: "Gledanje S&G mi je izlječilo sifilis." Oh, my God! Will the wonders never stop?
No, barem smo vidjeli osobu zaslužnu za hip izgled naših junakinja. Carrieni modni zločini me više toliko ne čude kad vidim da je kostimografkinja obučena ko jedan od mafijaša iz "Sopranosa".
Ako ništa, iduće godine neće biti tu, jer se više ne snima. Tu prazninu u našim srcima nitko neće popuniti.
Drugo mjesto zauzimaju "Zlikavci" koji su debilni do te razine da Pervana čine podnošljivim.
Najiritantniji WTF?: Ante Gotovina.
Kad sam prvi put čuo za njega na TV-u, tj. da ga traže u Haagu, pomislio sam "Ko je, jebote E!, Ante Gotovina? Zašto se ovi u Haagu uopće zamaraju njime? Zašto ja nisam čuo ni za jednog od tih generala do sad kad su svi takvi heroji?" Kako oni uopće biraju te buduće zatvorenike? Otvore telefonski imenik nasumice i žmireći ubodu prstom?
"Kemijska čistionica Blatić... Hmmm, mislim da to neće moći. Ajmo opet... Rahim Ademi. Okej, to može. Zovi ga da se nacrta u Haagu za 2 tjedna."
Zašto dovraga ne traže prave zločince? Npr. Jakov Sedlar. E, to je čovjek, složit će te se, koji je počinio neke prave zločine protiv humanosti. U biti postoje video dokazi u trajanju od nekoliko sati protiv tog manijaka. Četverored, Gospa, lista se nastavlja. Njega treba, ne sudit u Haagu već ga odmah spojit na električnu stolicu. Kad smo već kod toga, dal oni uopće imaju električne stolice u Haagu? Jer tamo sve radi na vjetrenjače. Šta ako nema vjetra? Dal onda imaju dva tipa na biciklu koji pedalaju pokraj električne stolice čekajući da ovaj na njoj crkne. Onak stave Miloševića i onda ga tip pokraj njega pita: "Onda gospodine Milošević, osjećate li električni puls kako vam prži moždane sinapse, pretvara vam mozak u kašu i u procesu vas ubija?". A Milošević kaže: "Nešto me pecka!", pa ovaj se okrene onoj dvojici na biciklu i kaže: "Okej momci, ovaj je još živ! Morat ćete malo brže!"
Najiritantnija Repriza: Highlander.
Joj što ja volim Highlandera. Pogotovo Sean Connerya u ulozi Španjolskog Besmrtnika©. Obožavam njegov teški španjolski naglasak kojeg bi mnogi laici mogli zamjeniti za škotski. Ali vjerujte mi, to je španjolski. Baš sam dok je "Highlander 2" igral na TV rekao svojoj baki: "Hej, jelda da se slažeš sa mnom kako Sean Connery ima sjajan španjolski naglasak?", a ona mi je odgovorila: "Daj molim te obuci hlače, što bi bilo da te velečasni vidi takvog!"
Iskreno rečeno nijedan od filmova iz sage o Highlanderu nije dobar. Suprotno tvrdnjama Highlander fanova, čak je i prvi film teško smeće. To je after all, film koji loše koreografirane scene mačevanja kombinira s najvećim hitovima "Queena". Od te kombinacije jedino gore može biti Carl Orff i prijenos parenja jednostaničnih organizama ili holokaust praćen "Beach Boysima".
Priča, za one koji su nekim čudom uspjeli propustiti prvih 12 prikazivanja, prati škotski ustanak pod vodstvom Williama Wallacea, koji se vraća iz mrtvih čak i nakon višestrukih odsjecanja glave od strane dijabolično zločestih Engleza.
Da stvar bude gora čak ni nevjerojatna lošost prvog dijela nije spriječila snimanje nastavaka koji su testirali granice ljudskog strpljenja više nego što će to Jadranka Kosor ikad moći.
Najgnjavator Godine: Michael Moore.
Jer je jebeno dosadan.
Bush je idiot. Jelda? Reci mi nešto što ne znam. Ili ako je moguće, snimi 2-satni film o tome.
Cijela poanta Mooreovih prenemaganja se mogla svesti na: "Bok, ja sam Michael Moore i George W. Bush je glup. Ja sam puno pametniji od njega, a nisam predsjednik SAD-a. To nije fer. Kako Bush može biti glup i predsjednik, a ja pametan i ne-predsjednik? Ja jako, jako, jako želim bit predsjednik. Jesam li spomenuo da je Bush glup?"
Nažalost, umjesto toga Moore je osjetio potrebu da snimi 2-satni vizualni vodič o Bushovim eksibicijama. Okej, Bush je debil. Shvaćam. Nisam Amerikanac.
Najidiot Godine: Michael Jackson.
Jebote E!, glup je ko top. I ne, nisam rasist. Mada Michael ovih dana izgleda kao da ima rođake na Alfa Centauriju koji se sporazumjevaju sa "Mip-mip!" u različitim intonacijama, pa je rasizam teško nešto što bi mi se moglo prišiti.
Anyway, Michael je čovjek kojem prijete optužbe zbog pedofilije, i što on napravi? On da izjavu tipa: "Volim spavati s malim dječacima."
I onda ga uhite. Well, D'OH!
Nikad niste čuli Jacka Trbosjeka da je dao izjavu: "Oh, ne ubijam prostitutke... ali im volim probosti trbuh svojim nožem."
Što će sljedeće Jackson izjavit?
"Dobar vam dan okupljeni novinari. Ja sam Michael Jackson i nisam ubio JFK-a, ali evo ovdje imam pušku s kojom je on ubijen, prekrivenu s mojim otiscima. Heh. Slikajte me s inkriminirajućim dokazima." I onda će pokušat pobjeć od policije plešući moon-walk.
Michael kupi si pamet. Ili još bolje odvjetnika. Jednog od onih odvjetnika koji će stajati pokraj tebe 24 sata na dan, 7 dana u tjednu i spašavati tvoje mumificirano dupe od daljnjih nevolja.
LETTERMAN: "Hej, Mike, kako se osjećaš?"
ODVJETNIK: "Ne morate odgovoriti na to, gospodine Jackson."
JACKSON: "U redu je. David, da vas upoznam. Ovo je moj odvjetnik i prijatelj Smith, Smith & Berkowitz."
ODVJETNIK: "Errr... Samo Smith."
JACKSON: "Vidite, mogu ga zvati prvim imenom. No, da odgovorim na pitanje. Osjećam se sjajno. Baš završavam pripreme za veliki party u Neverlandu na kojem se spremam silovati jato pingvina."
ODVJETNIK: "< uzdah >"
Najfobija Godine: Strah od bradavica.
Statistike kažu da se u SAD-u svakih sat vremena rodi 7 novih fobija. Ove godine ženske bradavice su ostavile najveći dojam na Amerikance. Nakon Superbowla preko 5000 roditelja je iskopalo oči svojoj djeci, kako jadna dječica više ne bi bila u opasnosti da ih hipnotiziraju ti potomci samog Sotone.
I što reći na sve to? Apsolutno se slažem s kolegama Amerima. Ja sam dao svoje bradavice kirurški odstraniti. Osjećam da je Svijet postao sigurnije mjesto, sada kada djeca nisu u opasnosti da budu hipnotizirani od strane mojih bradavica u svrhu zločinačkih radnji.
Najiritantniji lik u serijskom programu: Šemso iz "Naša! Mala! Klinika!"
Ajde neka ga netko ubije i obojici nam skrati muke.
U biti dodaj u tu jednadžbu cijelu jebenu glumačku postavu "NMK!"-a, zajedno s njihovim pun prezimenima i jadnim izlikama za egzistenciju, ubaci ih u gigantski top, usmjeri van našeg Sunčeva sustava i ispali.
Najgori Pjevač (u kategoriji od 60 do 90 kilograma): Miroslav Škoro.
Ovaj opskurni pjevač za kojeg najvjerojatnije niste ni čuli uspio je svojim nadasve rijetkim pojavljivanjima na televiziji dokazati moju tezu iz 3. razreda osnovne škole da genocid i nije tako loša stvar. Istina moja tadašnja učiteljica se nije slagala sa mnom, a i tim specijalista-psihijatara je bio zabrinut za mene. Ali siguran sam da su nakon 2004. promjenili svoje mišljenje.
Miroslav, ili kako ga ja volim zvati Jebeni Seronja, dobar je dio prošle godine proveo zabavljajući nas svojim pokušajima humora i dosjetljivosti.
"Ha, ha, ha! Nisu li ovi Slavonci urnebesno smiješni?" rekao sam sam sebi dok su me moji štićenici u sirotištu u kojem obavljam dobrotvorni rad gledali suznim očima čekajući svoj prvi i jedini obrok za taj dan.
"Šta je? Šta me gledate? Zar ne vidite da gledam Hrvatski Idol? I nemojte misliti da ćete dobiti i jedan zalogaj sve dok ne priznate da je Miroslav Škoro najbolji, najtalentiraniji i najzgodniji pjevač u cijelom Svemiru! Šta? Ne čujem vas! Vi ste kineska siročad i ne znate hrvatski? E pa to je zato jer ste lijeni! Lijeni da naučite jezik drage mi domovine Hrvatske!"
U tom trenutku desetak djece je počelo plakati.
"Da, da. Plačite. Od toga ćete postati muškarci. Neće vam suze pomoći da izmuzete hranu od mene. Samo novac! Novac! Ajde, lovu na sunce! Svi znaju da ste vi Kinezi bogati! To sam naučio na zemljpisu, a vas će ova moja revolucionarna metoda odgoja naučiti što znači biti muško... i žensko Ling Wa. Nisam te zaboravio. Teško je zaboraviti 4-godišnje derište koje još koristi pelene. Kontrola mjehura je očito nešto što samo sofisticirani Zapadnjaci mogu da svladaju. Siguran sam da je Miroslav Škoro odbacio pelene prije svog 4. rođendana.
Zaklinjem se ovdje na svetoj hrvatskoj zemlji da ću od svih vas cmizdravih Azijata napraviti Hrvate i Hrvatice na diku i ponos najvećem sinu divne lijepe naše Miroslavu Škori. Tako da jednog dana kad budete potpuno odrasli trutovi ispranih mozgova i majstori kung-fua u službi tajnih odreda Republike Hrvatske, te dok budete žrtvovali svoje bijedne živote za ciljeve u koje ne vjerujete, sjetite se da zato možete zahvaliti Škori!"
Vidite? Miroslav Škoro tjera kinesku siročad u plač.
I to je to.