Strict Standards: Declaration of MY_Exceptions::show_404() should be compatible with CI_Exceptions::show_404($page = '', $log_error = true) in /home/viatrade/public_html/kolumne/application/core/MY_Exceptions.php on line 17

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Only variable references should be returned by reference

Filename: core/Common.php

Line Number: 258

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Undefined index: page

Filename: libraries/Public_Controller.php

Line Number: 34

" title="who slept with her"> who slept with her

15.06.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

  • " title="stand-up rant II"> stand-up rant II

    23.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="izrael je pušiona"> izrael je pušiona

    09.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="armageddon on the horizon"> armageddon on the horizon

    11.11.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="never back down"> never back down

    18.10.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT"> KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT

    25.07.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    reality | Kolumne v3.0

    reality

    19.06.'03 | nephrite

    Neki dan sam bio gledao televiziju i slučajno okrenuo na 3. program HRT-a gdje je bio koncert boybenda "BoyZone". Odlučio sam malo ostavit na tome, jer je pljuvanje po boybendovima jedan od moja 3 najdraža hobija (druga 2 su: ritualno žrtvovanje vjeverica poganskim bogovima i skupljanje inkriminirajućih fotografija bliskih prijatelja u svrhu kasnije ucjene).

    I tako sam gledo koncert i nakon 10 minuta kažem ja sebi: "Jebote E, ovi 'BoyZone' su baš dobri!".
    Tada sam shvatio da nešto nije u redu sa svijetom oko mene. Prisjetio sam se kako sam prije par tjedana vidio reklamni spot za film "Kako Se Riješiti Frajera U 10 Dana" i dobio nevjerojatnu želju da vidim taj film. Ono što morate znati je da je "Kako Se Riješiti Frajera U 10 Dana" (u daljnjem tekstu "KSRFU10D") jebena romantična komedija! A ja romantične komedije ne gledam ni pod "razno". Ako bi se dogodila nuklearna kataklizma i na svijetu ostali samo ja, kućno kino i DVD od "KSRFU10D", ja bi radije umro od dosade nego pogledao dotičnu romantičnu komediju. Činjenica je da bi vjerojatno umro od smrtonosne doze radijacije, a ne dosade. No, "KSRFU10D" sigurno ne bi pomogao.

    Nakon moje spontane izjave o kvaliteti "BoyZonea" brzo sam promjenio program na neki western. Sve je bilo u redu, dok nisam shvatio da se film odvija u Australiji!!!

    "Što se to dovraga događa!?!" uzviknuo sam prema zvjezdanom nebu, prkosno prijeteći pesnicom.

    Uskoro mi je došao odgovor: "Začepi prije nego zoven policiju! Opet!" uzviknuo je jedan od mojih gubitničkih susjeda.

    Zar se čovjek više ne može derati na nebo na vlastitom balkonu? 3 noći zaredom?
    No, moram zahvaliti tom lajavom seronji, jer je dodatna količina bijesa koju sam izlučio dok sam zamišljao kako palim njegovu i susjedne kuće pomogla da shvatim što se događa. Očito je da se je Superiorna Vanzemaljska Umjetna Inteligencija odlučila poigrati s dobrim građanima Republike Hrvatske, a ja sam jedini imun na njeno djelovanje.
    Istrčao sam iz kuće i odjurio do najbliže trgovine alkoholnim pićima. Uletio sam unutra i otvorio bocu Pepsi. Nešto nije bilo u redu. Okus je bio sav limunkast. Zbog toga sam posumnjao u svoju teoriju o Superiornoj Vanzemaljskoj Umjetnoj Inteligenciji. Shvaćam da vanzemaljci mogu premještati radnju westerna sa Divljeg Zapada u Australiju i mjenjati moje moždane sinapse kako bih imao drugačiji ukus u glazbi i filmovima. Ali, pomisliti da mogu promjeniti okus najboljem piću na svijetu bilo je apsurdno. Nema šanse!
    Očito se radilo o nečem još moćnijem od Superiorne Vanzemaljske Umjetne Inteligencije. O nečem božanskom.
    Možda se moj genocid nad vjevericama isplatio?

    U razmišljanjima me prekinuo zvuk policijskog razglasa:
    "TI! U GARFIELD PIDŽAMI! DA, TI! POLAKO SPUSTI BOCU OD PEPSI I LEZI NA POD! BEZ NAGLIH POKRETA!"
    Prvo pravilo u sukobima s brojnijim predstavnikom Zakona glasi: "Uvijek radi suprotno od onog što ti kažu.".

    Zato sam ja naglo bacio bocu od Pepsi u policijski auto, iako sam znao da se tako odričem svog jedinog izvora snage. Onda sam počeo mahnito trčati u krug oponašajući s vrhunskom preciznošću poziv na parenje Venezuelanske gorile. To je predstavnike Zakona zbunilo, a neki su i pali u trans.

    UPOZORENJE
    POZIV NA PARENJE VENEZUELANSKE GORILE JE MOĆNO ORUŽJE.
    KORISTITE GA PAŽLJIVO.


    Nakon toga sam uspješno kidnuo kući. No loš osjećaj me je pratio cijelo vrijeme. Došao sam kući i upalio komp. Spojio sam se na net i otišao pronaći savjet u svojim kolumnama. A onda me je iznenadilo još jedno...
    Iznenađenje. Moje kolumne više nisu bile moje!

    by Karlo Valabinić pisalo je na dnu svakog gležnja.

    Zašto je 'Zdrkić' pisao moje kolumne nije mi bilo jasno. Još gore, događaji u kolumnama bili su drugačiji nego sam ih ja napisao. Ja nikad nisam bio u Iraku!

    Odlučio sam ovo riješiti s FreaKom.

    Sutradan sam se našao s Valom na kavi (zajedno idemo u Savjetovalište Za Pomoć Prijateljima Koji Se Žele Međusobno Poubijati).

    "Ej, što to nosiš?" rekao je onim glasom koji me tjera na nasilje.

    "A ništa. Postere od 'BoyZone' za sobu i njihov 'Greatest Ballads 1990-2000' cede." odgovorih, osjećajući kako on razmišlja da mi zabije žličicu od kave u grlo.

    Onda sam ispričo događaje iz prošlih par tjedana (naš savjetnik tvrdi da ćemo tako premostiti naše nesuglasice).

    "Kakve kolumne?" upitao je kad sam završio i skinuo mu ljepljivu traku s ustiju.

    "Kolumne koje pišem zadnjih godinu dana. One koje od milja zovem 'gležnjevi'.... Džiz di ti živiš?"

    "Okay, i ti dakle tvrdiš da te kolumne, za koje ja nisam čuo, više nisu tvoje već da ih je promjenio taj Karlo Valabinić, poznatiji kao 'Zdrkić'?" opet je upitao.

    "Da." odgovorio sam nakon što sam duboko udahnuo smirujući svoju želju da ga zadavim "Npr. u BIU je napisao da sam ja kriv što je on izgubio ruku. U biti je bilo obratno. Sjećam se toga kao danas...

    FLASHBACK!!! FLASHBACK!!! FLASHBACK!!!

    Tasmanija... vrijeme prije oluje... noć moje oproštajne borbe...

    Ušao sam u ring, a on me je već čekao. Bio je početnik. Tek par borbi iza njega.
    Počeo sam se derati na publiku, tako da ih napalim, a i zato da bi kompanija koja je to prenosila preko satelita, dobila svoj show. Publika je uzvikivala: "Oštrica Pacifika! Oštrica Pacifika! Oštrica Pacifika!" Uzuđenje je bilo gotovo seksualno. Poželio sam spustiti ruku do-- ovaj nema veze.

    Krenuo sam na njega izvodeći niz poteza koje sam naučio tijekom godina sakaćenja protivnika i gledanja kung-fu filmova. Uskoro je bio na podu.
    Prije nego sam mu zadao smrtonosni udarac, odlučio sam se malo q'určit pred publikom. Uzviknuh:

    "Ja sam kralj Mezopotamije! Pušite mi svi q'urac!"
    A nakon kraće pauze "Ozbiljno! Pušite mi q'urac!" okrenuvši se prema jednoj ženi "Ti! Sa previše šminke. Da! Ti! Na koljena i puši! Ima da pušiš tako da se dimi!"
    Onda me je udarac u guzicu, koji mi je uputio Valabinić, probudio iz mog mokrog sna i podsjetio me da imam jednog nedoraslog seronju za poslati na vječna lovišta...

    FLASHBACK!!! FLASHBACK!!! FLASHBACK!!!

    "... Stvarno me ne zanima." rekao je Val.

    "Shut up." uzvratih, planirajući da ga zadavim, ali ugledah FreaKa kako prilazi.

    "Ej." reče FreaK.

    "Ej." rekoh ja.

    "Tko je ovaj?" upitao je FreaK pokazujući prema Valu. Zatim je počeo navlačiti svoje kožne rukavice koje koristi za svoje "upoznam te, premlatim te" rukovanje. Prije nego je napravio veću štetu (ako će tko mlatit Vala, onda ću to biti ja) rekoh:

    "To je Val. Moj... frend. Iako ja njega ne podnosim, a on je mene pokušao ubiti već 3 puta."

    "MOLIM?!? O čemu ti pričaš?" graknuo je Val.

    "Sve piše u kolumnama!" uzvratih.

    "Kojim kolumnama?" upitao je FreaK.

    "Onima koje pišem za tvoju web stranicu."

    "Ti? Ti nikada nisi ništa napiso u životu!" rekao je FreaK i počeo se smijuljiti kao hijena. Mrzim kad to radi.

    "Šta!?! Zar se ne sjećaš mojih lektira iz srednje?" uzviknuh.

    "Ne. Zar bi trebao? 'Zdrkić' je pisao one smiješne."

    Postalo mi je jasno da je Karlo Valabinić, poznatiji kao 'Zdrkić'... ili netko za koga on radi iza ovoga što se događa u Svemiru.

    "Jebem ti Karla. Di je on?"

    "Ne znam da li bi ti trebao reći. Mogao bi mu nešto napraviti."

    "Nego šta, nego ću mu nešto napraviti." rekao sam i onda se počeo smijati kao zli genije. Uskoro su mi se Val i FreaK pridružili u smijehu. Zli smijeh je sjajna grupna aktivnost. A i terapeutski je za dušu.

    * * *

    Ušao sam u Karlovu sobu. Bila je prekrivena retro monitorima. Čini se da je 'Zdrkić' bio Matrix fan i samo zbog toga je zaslužio batine. Možda sam trebo dopeljat FreaKa sa sobom. On voli bezrazložno nasilje.

    "A Nephrite, moj omiljeni ne-kolumnist s nick-nameom iz japanskog crtića za curice." rekao je 'Zdrkić' dok se na ekranima vrtio slide-show onog što se činilo kao najveća zbirka pornografije skinuta s neta svih vremena. 'Zdrkić' čini se ima dosta vremena.

    "Vidit ćemo još o onom 'ne-kolumnist' dijelu. Što se događa? Što radiš ovoj stvarnosti?"

    "Zar ne možeš pogoditi?"

    "Pretpostavljam da koristiš nekakvu potprostornu frekvenciju kojom bombardiraš naše moždane valove time utječući na našu percepciju Svijeta oko nas."

    "Ne."

    "Oh."

    "Ovo je prava stvarnost. Ja pišem kolumne, ti gubiš vrijeme kritizirajući sapunice tako da bi naživciro familiju. Ja uživam u ženama koje padaju na koljena pred mojim spisateljskim talentom, ti s Bukaletom ocjenjuješ cice & guzice ženskih na faksu. Ja dobivam masne pare od autorskih prava za mini-seriju o mom životu, ti... he he uopće nemaš život. Ja--"

    "Kako bi bilo da ti začepiš, trepneš okicama i vratiš sve u normalu, prije nego tvoja 'spisateljska' guzica osjeti bijes mog ninja-fu-a (Fury of the Ninja-Fu®)!"

    "Ne postoji nešto što se zove ninja-fu."

    "Rekoh: Sad!"

    Valabinić je trepnuo očima i rekao:
    "Evo, sad je sve po starom." a onda je zakolutao očima... hmmm, pitam se zašto. Možda je to isto dio čarolije. Međutim nešto još uvijek nije bilo u redu.

    "Ali, ja... ja još uvijek mislim da su 'BoyZone' zakon i još uvijek želim gledat 'KSRFU10D'!"

    "To je zato jer si sjeban i imaš loš ukus u glazbi."

    Zavrištao sam kao curica i svijet se zavrtio pred mojim očima. Izgubio sam kontakt sa stvarnošću, te nestao s lica Zemlje za vijeke vijekova. Ali sam se vratio na kratko da napišem ovaj gležanj. Valjda.


    by Karlo Valabinić

    " class="button">sljedeća »

    komentari

    " title="superman IV: quest for peace"> superman IV: quest for peace

    24.06.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti"> zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti

    02.04.'08 | nephrite