Strict Standards: Declaration of MY_Exceptions::show_404() should be compatible with CI_Exceptions::show_404($page = '', $log_error = true) in /home/viatrade/public_html/kolumne/application/core/MY_Exceptions.php on line 17

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Only variable references should be returned by reference

Filename: core/Common.php

Line Number: 258

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Undefined index: page

Filename: libraries/Public_Controller.php

Line Number: 34

" title="who slept with her"> who slept with her

15.06.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

  • " title="stand-up rant II"> stand-up rant II

    23.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="izrael je pušiona"> izrael je pušiona

    09.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="armageddon on the horizon"> armageddon on the horizon

    11.11.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="never back down"> never back down

    18.10.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT"> KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT

    25.07.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    priča o abrahamu | Kolumne v3.0

    priča o abrahamu

    10.07.'04 | nephrite

    "Tatice, ispričaj mi priču, tatice."

    "Moram li, sine?"

    "Da, tatice. Znaš da ne mogu zaspati ako ne čujem priču za laku noć, tatice."

    "Stvarno? Jer ja bih to pripisao činjenici da si ti mali emocionalni vampyr koji siše život cijeloj obitelji sve dok ne ostvari svoje ciljeve."

    "Što je to vampyr, tatice?"

    "Pogledaj u riječnik, sine. Ako imaš izdanje s ilustracijama možda pokraj pojma 'vampyr' nađeš sliku svoje bake."

    "Bakice Katice, tatice?"

    "... Ne, baka Katica je dobra duša od žene i moja mama takođe, ako se sjećaš. Govorim o tvojoj drugoj baki. Čije ime rađe ne bih naglas izgovarao."

    "Jeli i djed Martin vampyr, tatice?"

    "Ne, sine. On je samo seronja."

    "Ali, djed Martin priča najljepše priče na svijetu, tatice."

    "Pa, da ga možda nazovem da ti on dođe pričat vražju priču? Siguran sam da bi se drage volje dovezao ovamo iz Gorskog Kotara, samo kako bi mi prigovorio nešto na račun kuće, vrta, auta ili pričanja priča za laku noć. Osim toga, njegove priče su baš to: samo priče. Kad bi slušali njegove, vjerojatno alkoholom uzrokovane, halucinacije i propovjedi morali bi progutati da je on bio pilot u 2. Svjetskom ratu, iako su Partizani bili (siguran sam) u kroničnom nedostatku bilo kakvih aviona, osim papirnatih, i da je on u svom imaginarnom MIGu srušio Crvenog Baruna, što pretpostavljam uključuje nekakav oblik putovanja kroz vrijeme. Možda će ti djed McFly to ispričat iduži put kad dođe u inspekciju. Da ne spominjem njegovo kritiziranje mog poslovnog uspjeha. Ili nedostaka istog, kako bi to on u svojim jadnim izletima u duhovitost rekao. Kao da sam ja kriv što je firma propala. Jesam li ja kriv da su oni idioti u Upravi loše raspolagali s financijama i dali nekom idiotu da se brine za to. Dovraga! Ja sam samo knjigovođa!"

    "Um, tatice?"

    "Šta je?"

    "A priča, tatice?"

    "Ti jednostavno nikad ne odustaješ, jelda patuljasti gade? Dobro onda. Dobit ćeš svoju priču. Hoćeš li da ti ispričam priču o Crvenkapici, vješto zakamufliranu alegoriju o klitorisu?"

    "Ne, čuo sam ju već, tatice."

    "Hoćeš onda priču o Snjeguljici i 7 patuljaka, dražesnu bajku koja na govori o tome da nije važna veličina, već timski rad. Nažalost to je samo bajka. Kako mi uporno i uporno govori tvoja draga majka."

    "Ne, tatice. I tu sam čuo, tatice."

    "Okej, hoćeš onda Trnoružicu, priču o penetraciji i kako gubitak nevinosti može cijelo kraljevstvo baciti u grupnu komu? Navodno ima i nekakva pouka u ovoj."

    "I tu sam već čuo, tatice."

    "Znaš, ti si čuo puno priča sumnjivog konteksta. Morat ću porazgovarati s djedom Martinom... Kad bolje razmislim, najbolje ne."

    "Možeš mi ispričat nešto iz Biblije, tatice. Djed kaže da je to Dobra knjiga i da bi ti tatice nešto mogao naučiti iz nje, tatice."

    "Djed je to rekao, a? Pa dobro, ispričat ću ti jednu priču iz Biblije. Priču o Abrahamu. To je dobra priča. Ide otprilike ovako: Stari Abraham je bio senilni gerijatrijski slučaj koji je živio u pustinji sa svojom ženom i još desetak bedastih Izraelaca koji nemaju smisla za nekretnine.
    I jednog dana došao je Bog Abrahamu i rekao:

    'Yo! Abe! Želim da ubiješ svoga sina jedinca Chrisa Isaaka.'

    'Da ubijem svoga sina jedinca?'
    upitao je Abraham.

    'Da, ubij tu kuju! Inače će odrasti i postati folk pjevač.' rekao je Bog jer je, vidiš, tada bio sadistički gad, sve dok par stotina godina kasnije nije odjednom posto sav hipi i pun ljubavi. Anyway, di sam sad stao. Vidiš šta se događa kada me prekidaš? Aha! A Abraham je rekao: 'Ali... ali trebalo mi je toliko godina da ga dobijem. Bio sam predmet sprdnje ovdje u pustinji. Moji susjedi su imali, kao, po 15 djece svaki. I onda bi mi došli i rekli: Yo! Abe! Ti imaš, kol'ko, 75 godina. Kada ćeš si nabavit jednog dobrog židovskog sinčića da radi umjesto tebe? I ja bi im odgovorio: Kada Gospod odluči. I nastavio orati zemlju. Pa... zapravo ne zemlju, jer ima samo pjesak u pustinji i tu i tamo neki kamen, ali čovjek nešto mora raditi. A pošto prašenje gospođe Abraham ne daje rezu--'
    '
    'Hej! Pazi na gubicu, kujo!'

    'Errr... da. No, kako sam rekao, trebalo mi je puno godina da ga dobijem--
    "

    "Kako nastaju djeca, tatice?"

    "Tatica umetne svoj mastodontski penis u mamicinu vulvu i onda kružnim pokretima svoje zdjelice u iduće 3 minute maksimizira svoj užitak i dovodi sebe i mamicu do vrhunca sexualnog klimaksa. Pa, barem taticu. Mamica uvijek ima nešto za prigovorit. Ali, onda 9 mjeseci kasnije na svijet dođe razmaženo derište s francuskim naglaskom i jedinim ciljem uništenja svega u čemu tatica može uživati. A sad začepi da dovršim priču. Kao što sam govorio, prije nego sam bio grubo prekinut, Abraham je rekao: 'Trebalo mi je par godina da ga dobijem i sada želiš da ga ubijem, Gospodine.'

    'Nije li bila volja Gospodina Boga tvojega koja ti je podarila sina tvojega Chrisa Isaaka?'

    'Da, gospodine.'

    'Onda, da li tvoj Gospodin Bog puno želi od tebe ako traži da ti ubiješ svoga sina jedinca?'

    '... Ne? Valjda. Ali ipak moram razmislit.'

    'Gledaj na to kao na test vjere. Tvoj Gospodin Bog želi vidjeti jesi li dobra ovca Gospodnja ili loša. I onda šta će li biti?'
    upitao je Bog poprativši to demonstracijom svoje kontrole nad munjama."

    "Zar je stvarno tako bilo, tatice? Ne mogu vjerovati da bi to Bog tražio, tatice."

    "Tko ovdje priča priču? Nastavi se tako ubacivati i nećeš bit popularan u društvu. I da nastavim: i tako je Abrahamu trebalo 40 dana da odluči, jer im u Bibliji uvijek treba 40 dana za nešto. I na kraju je Abraham odlučio poslušati Boga i zavezao je svog sina Chrisa Isaaka na kameni stol. I podignuo je ritualni nož iznad sina svoga Chrisa Isaaka, ali točno prije nego je zamahnuo pojavi se Bog...

    'Ne! Nemoj ga ubiti. Jebote E! Samo sam se zajebavao s tobom, čovječe. Spusti taj nož. Stvarno si sjeban, znaš to?'

    'Da, Gospodine.'

    'Sreća da sam bio u blizini, inače bi sin tvoj Chris Isaak bio na ražnju. Kad si već tako krvožedan, idi i žrtvuj jednu od onih ovaca što tamo pasu. Npr. onu veliku smeđu.'

    'To je moja žena, Gospodine.'

    'Oh. Sorry. Na trenutak mi je bilo čudno da imaš smeđu ovcu. Ajde bok.'


    I to je to. A sad na spavanje."

    "Tatice?"

    "Isuse. Šta je sad?"

    "Da tebe Bog pita da me žrtvuješ, što bi napravio, tatice?

    "Ne bacaj taticu u napast."
    "Ideš kod mamice, tatice? Oćeš li i njoj pričat priču za laku noć, tatice?"

    "Pa razmišljao sam o jastuku preko glave, ali imaš pravo priča će biti puno dulja i bolnija."

    "Kako izgleda Bog, tatice?"

    "Kao Renata Sopek. Samo ljepši u facu. Laku noć."

    "Nemoj ugasit svjetlo, tatice."

    < klik >

    "Tatice? Tatice? Tatice?"

    " class="button">sljedeća »

    komentari

    " title="superman IV: quest for peace"> superman IV: quest for peace

    24.06.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti"> zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti

    02.04.'08 | nephrite