Strict Standards: Declaration of MY_Exceptions::show_404() should be compatible with CI_Exceptions::show_404($page = '', $log_error = true) in /home/viatrade/public_html/kolumne/application/core/MY_Exceptions.php on line 17

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Only variable references should be returned by reference

Filename: core/Common.php

Line Number: 258

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Undefined index: page

Filename: libraries/Public_Controller.php

Line Number: 34

" title="who slept with her"> who slept with her

15.06.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

  • " title="stand-up rant II"> stand-up rant II

    23.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="izrael je pušiona"> izrael je pušiona

    09.01.'09 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="armageddon on the horizon"> armageddon on the horizon

    11.11.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="never back down"> never back down

    18.10.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT"> KRISTIJAN CURAVIĆ JE IDIOT

    25.07.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    kauboj | Kolumne v3.0

    kauboj

    05.04.'03 | nephrite

    Neki dan sam se bio igrao sa psom. Bacao sam mu loptu i ona je slučajno završila u vrtu (moje barokne vile). Otišao sam po nju i tamo našao nešto veličanstveno. Plastični komadić žute boje koji je bio marama oko vrata Kauboju, mojoj igrački iz djetinjstva. Potaknut tim nevjerojatnim pronalaskom, dobivam napadaj nostalgije i odlučujem pronaći tu davno izgubljenu igračku. No, problem je bio u tome što ja nisam imao pojma di da počem tražiti.

    Spojio sam se na net i u Favorites kliko na Google, po FreaKu najbolju tražilicu. Upisujem Kauboj.
    971,000 rezultata. Bio bih ih sve pretražio, ali mi se žurilo.
    Upisujem Kauboj+žuta+marama.
    324,000 rezultata. Da je bilo ispod 300,000 možda bih pogledo. Malo rafiniram pretragu sa "Nephriteova najdraža igračka Kauboj sa žutom maramom".
    0 rezultata. Ovaj Google je za q'urac. Moram to napomenut FreaKu kad ga vidim. Šakama.
    Idem na AltaVistu. Ništa. Lycos. Nema. eXite. Niš. GoTo. Zip. Yahoo. Náda. Penjem se na krov i vičem: "Internet tražilice su za q'urac!!! 'Prijatelji' nisu smiješni!!!". Tad sam se sjetio da me je smrtno strah visina i spuštam se. Dajem internetu još jednu priliku. Upisujem asian+teen+multiple+simultaneous+anal +sex+with+animals+Kauboj+žuta+marama.
    3 rezultata. Nažalost na njima nije bilo ništa o mom Kauboju. Ali naučio sam neke dosta uznemirujuće tehnike uporabe žutih marama. Zavežete nekoliko čvorova... možda bolje ne.
    U trenutku očaja stupam u vezu s dugogodišnjim prijateljem Nortonom, ekscentričnim multi-milijarderom iz Zapadne Požege, trenutačno s prebivalištem u Crikvenici.
    Koliko ekscentričan? Pa recimo samo, da je timu estetskih kirurga platio da mu operiraju kućnog ljubimca mačka Lovru jer nije bio zadovoljan njegovim smješkom. Rezultat pogledajte dolje.



    Nije loše, ako mene pitate. Pitam Nortona za pomoć, a on naravno kao pravi prijatelj odbija moj poziv u pomoć, nježnim rječima: "Gubi se s 'my property'!". Onda je pozvao osiguranje.
    Poražen, vraćam se kući i odlučujem se na očajnički potez. Pozivam osobu koja je uz mene najbolje poznavala Kauboja. Mog susjeda i dobrog prijatelja Karla Valabinića, poznatijeg kao 'Zdrkić'. On mi se ne javlja na pozive. Postajem očajan i pozivam Vala. Val je širokoj javnosti poznat kao autor svjetski poznatog "eseja o utjecaju Napoleonskih ratova na prehrambene navike pigmejske populacije Papue Nove Gvineje". Esej za koji su svi čuli, a nitko ga nije pročitao.
    Poslijepodne je Val došao do mene.

    VAL: Ej, nisam te već dugo vidio. Šta radiš?

    JA: A, znaš, fax po danu, borba protiv zločina po noći.

    VAL: Šta si me trebao?

    JA: Da te nešto pitam. Sjećaš se one moje igračke Kauboja?

    VAL: Da, malo.

    JA: Dobro. (izvadio sam svoj blokić i tehničku) Gdje si ga posljednji put vidio, i s kim je bio u društvu?

    VAL: Šta?

    JA: Čuo si me. Kad si zadnji put vidio Kauboja?

    VAL: Kojeg kauboja? Ti si ih imao više.

    JA: Dobro ti znaš na kojeg ja kauboja mislim. Nosio je sive hlače i plavu jaknu. Također je na sebi imao smeđe čizme i imao je rupu na tjemenu.

    VAL: Rupu?

    JA: Da! Tako da mu moš stavit šešir.

    VAL: Crni?

    JA: Smeđi.

    VAL: Da li je imao konja?

    JA: Ne. Konja je izgubio tijekom Robo-Ratova.

    VAL: Robo-Čega?

    JA: Robo-Ratova. Igra koju sam igrao. Transformersi su onda bili u modi.

    VAL: Je li to bilo prije 'He-Man groznice' ili poslije?

    JA: Ne sjećam se. Pitao sam te: Gdje si zadnji put vidio Kauboja?

    VAL: Ne znam. Ne sjećam se.

    JA: Nešto mi tajiš, Val. GDJE JE KAUBOJ!?!

    VAL: Nemam pojma. I možeš li mi pustiti ruku? To boli.

    JA: Posljednji te put pitam. Gdje je Kauboj?

    VAL: Ne znam. Ne znam. Ne znam. I da li taj tvoj kauboj ima ime? Npr. Jimmy--

    JA: Ne. Jimmy je ime plave loptice koju imam ispod gumice u tehničkoj.

    VAL: . . . . . .

    JA: Dobro vidim da ovo nikamo ne vodi. Zato ćeš mi pomoći da prekopam vrt i vidim dal' je tamo.

    U tom trenutku Val je pokušao pobjeći prema vratima, ali ja sam mu svojim nadljudskim reflexima podmetnuo nogu i on je pao. Onda sam mu brzo zavezao ruke i noge kao što pravi kauboji zavežu telad na rodeu. JIIIHAAA!!!

    JA: Mislim da mi je sad jasno što se dogodilo Kauboju...

    VAL: Čovječe, 20 ti je godina. Zar se namjeravaš ig--

    JA: Hej, otkrio si moje prave godine! Sad oni koji me žele vidjeti mrtvog imaju oružje protiv mene. Da li ja govorim ljudima da ti nosiš periku? Ne. I ja mislin. Još će netko reći moje pravo ime (u tom trenutku je zagrmilo). Džizzz...

    VAL: Sorry. Ali strah me je da ćeš mi nešto učiniti.

    JA: Zašto ti je to palo na pamet? Kad sam ti ja ča napravil?

    VAL: Osim ono kad si me pozvao na tulum u Dramalj i onda me zavezao za vratnice na rukometnom igralištu?

    JA: Golog. Ne zaboravi golog. He he he.

    VAL: Da.

    JA: I ono kada sam nahuškao frendove da te prebiju, jer mi je puknuo špic na tehničkoj--

    VAL: Dosta, čovječe dosta.

    Tada je došla Tea, Valova sestra. Dobro dijete, odličnih ocjena, koje obožava sudjelovati u vanškolskim aktivnostima, voli cvijeće, barbike i zalaske sunca.
    Ona je također moj smrtni neprijatelj.
    O da, također tvrdi da je Kleopatra, egipatska kraljica od prije jedno 2050 godina. Djeca.

    JA: Što ti oćeš?

    TEA: Ej, što radiš mom bratu?

    JA: Ništa. Igramo se.

    TEA: Ne čini mi se da se igrate. Daj Ma--

    JA: AAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Jeste li vas dvoje normalni!?!

    TEA: Molim?

    JA: Šta moliš? Zovi me Nephrite.

    TEA: Zašto?

    JA: Pa ako ovo stavim na net ljudi će vidit moje ime i iz toga vjerojatno zaključit boju mojih očiju i kose, te adresu i druga sranja.

    TEA: Zašto jednostavno ne cenzuriraš?

    JA: Ne! Ja pišem samo istinu (opet grmljavina). Zato me zovi Neph--

    TEA: Zvat ću te ja kako ja ho--

    JA: Što kažeš na to da te ja zviznem po nosu i nazovem par frendova da te bace s mosta?

    TEA: Ovog preko Dubračine ili onog za Krk?

    JA: Krčkog, naravno.

    TEA: ... hmm. Ajde, bok.

    I tako je otišla.

    JA: Bratska ljubav. Di smo ono stali? A da. Ja sam shvatio što si napravio Kauboju. Očito je da si bio ljubomoran na Kaubojeve 'mamuze' i ta mržnja te je izjedala iznutra. Zato si ga jednog dana oteo, diskretno ga sakrivši u džep svoje sive trenerke. Sjećaš se svoje sive trenerke, Val? Onda si ga kod kuće natjerao da pije prevelike količine alkohola. Prevelike za njegov slabi plastični metabolizam. Tako alkoholiziranog si ga stavio u svoj model Lamborghini Diabla i zapalio ga. Onda si došao do mene i pitao da li možeš ići na balkon. Bilo mi je sumnjivo da ti se nešto dimi iz džepa, ali sam te ipak pustio, jer si bio moj prijatelj. Popeo si se stepenicama i s balkona bacio Lamborghinia, s Kaubojem u njemu, u provaliju, duboku 5 metara, koja završava u mom vrtu. Možda se tebi čini da 5 metara nije puno, al kad si visok 15 centimetara, to je kao da padaš iz Boeinga koji leti preko Atlantika i sletiš na oštre šiljke od nehrđajućeg čelika. Od Kauboja je ostala samo žuta marama. Gade!

    VAL: Nije tako bilo, (a onda je šaptom dodao) ti bolesni, bolesni gade.

    JA: Čuo sam to.

    Val je onda, obuzet nervozom, zapalio cigaretu.

    JA: Nemoj pušit. Pušenje je štetno za zdravlje.

    VAL: A je? Kako?

    Uzeo sam mu cigateru iz usta i ugasio mu ju na ruci. Njegov bolni vrisak prolomio se u noć (u predvečerje, zapravo) i probudio je nekolicinu vampira, koje iz pristojnosti zovemo susjedi.

    JA: Vidiš?

    VAL: Da (zajecao je). Ali ja ti nisam ubio kauboja. Dal' si pogledo na internetu?

    JA: Mora da me zajebavaš. A dal je tebi veza na net još spora?

    VAL: Užasno.

    JA: Možda moraš više poraditi na njoj. HA-HA-HA! Kužiš? Veza? Poradit? HA-HA-HA! Malo hakerskog humora.

    VAL: Da.

    JA: Ajde sad kopaj!

    Idućih 2 sata Val je prekopavao moj vrt u potrazi za posljednjim ostacima Kauboja, moje vjerne igračke. Treba napomenuti da je Val loš kopač, i ako se to pročuje nikad neće dobiti posao u rudnicima.
    Onda me je nona zvala na večeru.

    JA: Morat ćemo ovo nastavit drugi put. Tko zna, možda je Kauboj na tavanu među ostalim igračkama.

    VAL: Molim?

    JA: Kažem: možda je Kauboj na tavanu, tamo gdje držim ostale igračke!

    VAL: Molim!?!

    JA: Pa neću ti sad triput ponavljat. Ajde bježi. Moram ić večerat.

    Nikad ga nisam vidio da tako brzo trči. Kad malo razmislim, nikad ga više nisam ni vidio.

    Ušao sam u kuhinju i sjeo za stol.

    NONA: Oćeš juhe?

    JA: Da.

    NONA: Jesi li prekopo vrt ko ča san ti rekla?

    JA: Jesam, nona.

    " class="button">sljedeća »

    komentari

    " title="superman IV: quest for peace"> superman IV: quest for peace

    24.06.'08 | nephrite

  • A PHP Error was encountered

    Severity: Notice

    Message: Undefined index: page

    Filename: public/template.php

    Line Number: 106

    " title="zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti"> zagreb auto show 2008... pa hostese show u biti

    02.04.'08 | nephrite